Duelo infantil: consejos para padres para afrontar la pérdida

La primera vez que mis hijos experimentaron la muerte fue cuando su maestra de preescolar falleció de cáncer. Ella era muy reservada sobre su salud, ninguno de nosotros sabía que estaba enferma, aparte del dolor de espalda crónico que claramente sufría a diario. Era una mujer maravillosa: cariñosa, cálida, amigable y todas las cosas que una maestra debería ser. Siempre prestó oído para escuchar nuestros problemas, una mano para sostener o un hombro para llorar. Me recordó a mi madre, una figura de seguridad y comodidad. Además, solo tenía 60 años, parecía que tenía todo el mundo por delante.

Entonces, cuando recibí un mensaje de texto de otra madre que decía que la maestra estaba en el hospital y no se esperaba que lo hiciera, la conmoción y el dolor me hicieron llorar. Inmediatamente senté a mis hijos y explicó su condición. Mis hijos respondieron de manera diferente. El mayor, que tenía cinco años en ese momento, era claramente más comprensivo que el menor, que parecía imperturbable. No obstante, hice un esfuerzo especial para asegurarme de que se sintieran seguros y protegidos, haciéndoles saber que si tenían alguna pregunta, podían preguntarme. Lo más importante fue que sabían que yo estaba ahí para ellos.

El maestro murió unos días después. Cuando finalmente llegó la llamada, estaba más preparado para la pérdida, aunque nunca es fácil responder una vez que es real. Me atraganté y, entre lágrimas, les conté a mis hijos la noticia. Fue entonces cuando mi hijo hizo algo completamente sorprendente: dijo que lo sentía, me abrazó y me palmeó la espalda. Me preguntaba cómo un niño de 5 años podía ser tan maduro. Me aseguré de hablar con ellos en profundidad sobre la maestra, recordando las grandes cosas de ella y lo bendecidos que éramos de tenerla en nuestras vidas. Mis hijos encontraron consuelo al saber que ella ya no estaba sufriendo ni con dolor.

“Los padres deben saber que está bien mostrar sus emociones frente a sus hijos”, dijo Liz Hopkins, gerente clínica / trabajadora social de una agencia de salud mental infantil en Ontario, Canadá. “Son modelos a seguir de que está bien expresar y mostrar sentimientos. Esto les permite a los niños abrirse y compartir sus sentimientos también. Los padres a veces se preocupan si se angustian demasiado, sus hijos sentirán que están fuera de control y no podrán estar ahí para ellos ".

El dolor es un estado emocional normal. Dependiendo de la edad y la etapa de desarrollo de un niño, es posible que no tenga las palabras o la experiencia para expresar cómo se siente, y puede mostrar el dolor de diferentes maneras.

Ya sea que se trate de la muerte de una mascota, la mudanza de un amigo o la pérdida de un miembro de la familia, las siguientes son recomendaciones para los padres cuando su hijo ha experimentado una pérdida:

1. Presta atención a tu hijo. Esté ahí para ellos, preste atención a sus sentimientos y anímelos a compartir sus sentimientos. Hágales saber que está ahí para ellos en cualquier momento (es posible que no estén listos para hablar cuando se lo pida, pero eso no significa que no quieran hablar en algún momento).

2. Pregúnteles si hay algo que pueda hacer para ayudar. Es posible que se sorprenda de lo que les gustaría ayudar. Puede ser tan simple como sostenerlos, quedarse en su habitación hasta que se duerman, ayudarlos a hacer dibujos o escribir una historia conmemorativa.

3. Anímelos a hablar abiertamente sobre sus sentimientos y recuerdos.. Sin ninguna presión, asegúreles que está ahí para ellos cuando lo necesiten.

4. Permita que el niño tenga la oportunidad de compartir sus sentimientos.. Compartir sentimientos no tiene por qué ser solo a través de una conversación. Por ejemplo, su hijo podría escribir una historia, hacer una caja de recuerdos o un álbum de fotos o hacer dibujos. Los niños necesitan una vía que les funcione para expresar sus sentimientos, y hablar no siempre funciona para todos.

5. Fomentar, permitir y apoyar la participación del niño en cualquier ceremonia o celebración de la mascota / persona con quien se ha perdido.. Dependiendo de la situación, es importante permitirles asistir a un funeral, un servicio conmemorativo, un servicio religioso, una recepción o incluso una plantación de árboles. Tratar de proteger a los niños de la realidad de la muerte no es saludable ni útil. Esto es parte del proceso normal de duelo y la mayoría de los niños se adaptan mejor cuando se les permite participar en las 'despedidas'. No incluir a un niño en esta parte del proceso puede dejarlo confundido, molesto, excluido o enojado.

Sugerencias de lo que se recomienda no hacer a los padres:

1. Omitir tópicos innecesarios como, “Oh, no te preocupes, todo estará bien; superarás esto que todos hacemos; te conseguiremos una nueva mascota; tu abuela vivió una larga vida; no tiene sentido llorar, eso no puede traer de vuelta a tu gato ". Ese tipo de declaraciones no son útiles para la mayoría de los niños o la gente en general.

2. No intentes fingir que todo está bien o que "se acabará" como una forma de ayudar a los niños a olvidar la pérdida.

Algunos niños se adaptan a la pérdida con el apoyo y la ayuda de familiares, amigos o cuidadores. Otros pueden beneficiarse de la terapia, el asesoramiento sobre el duelo o la participación en un grupo de duelo con otros niños que han tenido problemas de pérdida similares. La realidad es que el dolor se prolonga durante distintos períodos para los niños.

Independientemente del tipo de pérdida, los padres deben apreciar lo profundamente que pueden sentir sus hijos y dejar que lo expresen a su manera, en su propio tiempo. Puede incluir llorar, gritar, comportarse mal o retraerse. No existe una forma realmente correcta de llorar, solo hay muchas formas en que los niños expresan sus sentimientos. Los niños pueden ser increíblemente resistentes, pero no confunda eso con no estar en duelo.

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