¿Tiempo para descansos?

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“Rompieron la puerta”, le anuncié a mi cónyuge mientras inspeccionábamos la larga grieta en la madera, el resultado de la rabieta conjunta más reciente de nuestros gemelos de 3 años. Usando un juguete de plástico, aparentemente habían apalancado la puerta en las bisagras en cuestión de segundos, los tornillos limpios de la madera. En este punto ya habíamos alcanzado el límite más alto de disciplina a nuestra disposición: un tiempo muerto. En su dormitorio. Puerta cerrada. Durante tres minutos (uno por cada año de edad). Aunque algunos expertos dicen que un tiempo fuera para niños muy pequeños solo debería durar el tiempo necesario para que se calmen, nos hemos ceñido a la regla de los tres minutos por razones que estoy seguro de que recordaré una vez. también, se han enfriado. Antes de este castigo final, habíamos aprobado muchos otros castigos más pequeños en el camino, como quitar las amadas pegatinas de la tabla "El buen comportamiento" y retirar un privilegio al que se habían acostumbrado, como un programa de televisión después de la siesta. Nada parecía impedir que el comportamiento empeorara. Los gemelos habían seguido enfurecidos en habitaciones separadas (¡las puertas se abren esta vez!) Hasta que el estado de ánimo finalmente pasó por sus pequeños cuerpos. Al final de todo esto, nos quedamos tan agotados como ellos, preguntándonos qué les quedaba por hacer a padres como nosotros cuando nuestros hijos consideraban que nuestro “peor castigo” no era tan malo.

La razón por la que dar nalgadas nunca ha sido una opción para ninguno de los dos se reduce a esto: no creíamos que un golpe en su cuerpo, por más controlado o acolchado que lo hagamos, sea una forma de enseñarle a alguien a no hacer cosas malas como , bien, hit (o cualquier otra cosa mala que hagan). Si no se me permite poner una mano sobre el tipo que cortó frente a mí en la fila de la tienda, seguramente no debería poner las manos sobre un niño. Los estudios sobre el tema han concluido que las nalgadas tienen efectos negativos en los niños que se prolongan hasta la edad adulta. Como lo expresó el sociólogo Murray Straus en su libro “La violencia primordial”: “La investigación muestra que los azotes corrigen la mala conducta. Pero también muestra que los azotes no funcionan mejor que otros modos de corrección, como el tiempo fuera, explicar y privar a un niño de privilegios. Además, la investigación muestra claramente que los beneficios de los azotes tienen un gran costo. Estos incluyen el debilitamiento del vínculo entre los niños y los padres y el aumento de la probabilidad de que el niño golpee a otros niños y a sus padres y, como adulto, golpee a una pareja de novios o de pareja. Las nalgadas también ralentizan el desarrollo mental y reducen la probabilidad de que a un niño le vaya bien en la escuela ". Si desea leer más sobre el tema de la Asociación Americana de Psicología (APA), haga clic en aquí.

Los pediatras y los psicólogos infantiles están de acuerdo: es saludable para un niño poner a prueba los límites y los límites, e incluso algo que se considera malo, como mentir, es en realidad un hito en el desarrollo. No es de extrañar que, con los niños pequeños, eventualmente ocurran rabietas. Pero, seamos honestos, es imposible ser tan clínico al respecto cuando es su hijo quien lo está volviendo loco. Levantas la voz. Dices las cosas de una manera que desearías no haberlo hecho. Todos hemos estado allí. Y puede ser tentador usar azotes. Pero si no crees en ir allí, ¿qué haces? El tema de la disciplina está ampliamente escrito, con filosofías y enfoques que se adaptan a los sentimientos personales de cada persona sobre el tema. Esto es a lo que parecen reducirse: si los tiempos muertos no funcionan, entonces no se trata de hacer algo "peor", sino de intentar algo diferente.

Algunos expertos sugieren que el uso de ciertos "trucos" reduce la posibilidad de una rabieta o mala conducta en primer lugar, al identificar los factores desencadenantes de rabietas comunes y desarrollar un nuevo enfoque divertido para ellos. Por ejemplo, podría significar encontrar una manera de hacer que la limpieza sea un juego divertido.

También sugieren desviar la ira del niño hacia una actividad que la disipe. Recuerdo que nuestra niñera solía hacer una versión de esto con los gemelos cuando tenían alrededor de 2 años. Justo cuando comenzaba una rabieta o una espiral de mal comportamiento, él anunciaba: "¡Oye, tomémonos de la mano y saltemos!" Donde tengo una tendencia a quedar atrapado en la espiral junto con ellos, simplemente lo desviaría del mapa. Los niños se enfocarían en saltar y se evitó la crisis. Sospecho que podría funcionar mejor con los niños pequeños, ya que mis intentos más recientes de hacerlo con los gemelos no funcionan. Sin embargo, ¡ahora funciona de maravilla en el bebé de 20 meses!

Llevando este enfoque un paso más allá, y de una manera que lo hace más útil para los niños mayores de 2 años, muchos expertos sugieren que el padre interrumpa la acumulación de mala conducta en un niño al encontrar algo positivo en lo que enfocarse, sobre él, su intensidad y sus intenciones en ese momento. "Me encanta lo bueno que eres construyendo una torre, pero necesitamos usar bloques y no el juego de porcelana de mi abuela". Esa clase de cosas.

Por último, y quizás lo más importante, se trata de un enfoque en recompensar el buen comportamiento más que en castigar el mal. En los días transcurridos desde que se rompió la puerta, probé algo con los gemelos que ha tenido cierto éxito. Cuando veo que uno de ellos se enfurece y comienza a comportarse mal, pude llevarlos a un lugar más tranquilo prestándoles toda mi atención y usando una voz baja y tranquilizadora, hablándoles de lo que había sucedido para enojarlos. Y si había una manera, al final, de convertirlo en algo positivo, entonces también lo agregué. No ha funcionado siempre, pero he notado que, en lo que respecta a la crianza de los hijos, nada funciona siempre. Aplicar este enfoque antes de llegar a la zona de tiempo de espera ha mejorado las cosas de lo que han estado en un tiempo. No se trata de encontrar qué es lo peor que puedes hacer para disciplinar a un niño, sino de encontrar los trucos que los entrenan para comportarse mejor.

Hay un programa fantástico llamado Padres que crían niños seguros, disponible a través de la APA, vale la pena investigarlo si ha llegado al final de su cuerda.

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